Una noche sinuosa

Quiero decirte algo, un secreto guardalo bien adentro y no me lo cuentes nunca: tengo miedo, abrázame fuerte.

Quien soy hoy

Nuevamente bienvenidos a mi. Les advierto a todos aquellos que estén esperando leer algo que ya saben, por ahí cursilerias o crónicas de alguna experiencia o hecho absurdo, se equivocan.
Hoy soy algo distinto y es justamente lo que quiero contarles: Quien soy

Soy Eliana Lilo
Soy la bruja
Soy los sueños
Soy el teléfono que no atiendo
Soy los mensajes que no veo
Soy las llegadas tarde
Soy el lazo invisible
Soy eso que no se ve
Soy el tener sueño todo el tiempo
Soy el estrés
Soy las ganas de viajar ya
Soy el compartir
Soy la hermana
Soy la hija
Soy la madre de muchos
Soy el entendimiento
Soy la intuición
Soy el odio
Soy el llanto
Soy el estar angustiada
Soy las ganas de estar con Caro
Soy las obras que me gusta leer
Soy el ir a los teatro a escuchar por primera vez alguna bandas
Soy el teatro
Soy la mujer
Soy la niña
Soy las ganas de aprender muchas cosas
Soy la adolescencia
Soy las charlas nunca llevadas a cabo con mi mama.
Soy eso que nadie sabe qué es pero al fin y al cabo lo soy
Soy el cambiar mi foto de perfil cada muerte de obispo
Soy el nunca chequear facebook
Soy la adolescencia
Soy la adulta muchas veces
Soy las ganas de ser todos los días
Soy la fuerza
Soy el árbol
Soy todas mis vidas pasadas
Soy hacer todo en un solo minuto
Soy los ojos
Soy la felicidad
Soy mi nueva habitación
Soy la amiga que sabe que decir
Soy la dulzura
Soy la amargura
Soy el mate
Soy mi escuela
Soy mi profesión que varía todas las semanas
Soy mi intensidad para hacer lo que realmente me gusta
Soy mis libros
Soy mi proyectada biblioteca
Soy el taper
Soy lo miles de gestos
Soy la percusión
Soy el sexo
Soy la escucha
Soy la sobrina y la empleada
Soy explotada
Soy la gripe
Soy la cama con sábanas suavesitas
Soy la idealista
Soy la argentinidad
Soy "el decir sí"
Soy muchas personas, o al menos eso pienso
Soy esto que se me ocurre cada tanto escribir
Soy mis hermanos
Soy el ejemplo de algunos
Soy mis hermosas y únicas primitas
Soy mi escuela.
Soy Entropía
Soy mis ganas de mirar el techo
Soy la novia que nunca se queda callada
Soy el beso
Soy el abrazo
Soy muy colgada
Soy olvidadiza
Soy "catrasca "
Soy la histeria (no se lo cuenten a nadie)
Soy el mágico 22
Soy el 11
Soy el 2
Soy el 9
Soy el 7
Soy el 5
Soy yo misma desde adentro
Soy la magia
Soy la neurología

Vuelvo a mi con nuevas recetas

Tal vez les sorprenda ver esta entrada luego de 140 días de puro silencio en mis letras, seguramente muchos de los lectores que cada tanto visitan este blog para ver quien soy hayan creído que lo había abandonado, y que nunca se volverían a resonar mis palabras entre las paredes de este link, aunque este blog nunca fue un lugar para que otros los visiten de hecho todo lo contrario, lo cree pura y exclusivamente para que nadie lo visite y sea un paralelismo de mi mente, un cofre de la mente mejor dicho sonde yo pueda guardar, archivar y ordenar muchos pensamientos que en el día a día no los quiero tener con migo y prefiero que esten en otro lado. Así es como surgió y como se desarrolló. Lo curioso es que hace mucho no lo visitaba, tal vez porque no tuve necesidad de ordenar, de guardar, tal vez porque no encontré como o tal vez y seguramente es esto último, por motivos de confusión. No se si confusión es la palabra, solo que... en estos últimos meses simplemente perdí el eje.  Me perdí y no encontré el camino para volver a mi, a mi fuente. Por eso no entendí quien era de repente me pasaban cosas y sentía cosas que no eran muy mías pero de repente si lo eran, y supongo yo que, por este motivo hice cosas malas, cosas de que desde mi lado humano mas despreciable me arrepiento, pero desde el lado de conciencia no. Claramente todavía no puedo ver mi lado de conciencia por eso me arrepiento. Por eso es que vuelvo acá, para verme, para estar con migo que es lo mas hermoso que puedo tener, para quererme y para darme un lugar y tiempo pura y exclusivamente para mí. Leo los archivos anteriores y digo: "Wow esta chica la tenía TAN clara" y yo estoy tan perdida y... me encanta! Perderme fue hermoso y viaje a montones pero ahora quiero volver a mi con todas las cosas que me traje de los lugares que visite. Ahora en vez de volver a mi fuente y ser siempre el mismo flujo quiero moldearlo quiero llenarlo de colores que cambian quiero darle forma, quiero destruirlo y volverlo a crear pero quiero poder verlo.
En el período de mi ausencia pasaron muchas cosas, que claramente no podre contarlas con un tono tan vivo porque forman parte del pasado pero aún tengo el recuerdo sinuoso de aquellos sentimientos intensos que estoy segura que tardaré poco tiempo en explayaros.
Actualmente solo puedo decir que siento tanto.
Y no solo me siento a mi, estoy con esos dos soles verdes que me iluminan día a día, y estoy empezando a creer que el termino correcto es amor.

Amor en un cometa

Tus ojos son como portales que me hacen ver todo lo que los míos intentan pero no pueden y a vos te sale tan natural. Tus ojos son portales que me llevan a ese mundo de color verde donde solo vivimos la aventura y ya no me siento sola. Tus ojos son como dos soles, que calientan mi cuerpo y mi alma. Tus ojos son aquello que  me hace recordar porqué estoy acá  porque estamos acá viviendo este momento. Tus ojos son portales de me dejan ver dentro tuyo, qué digo, a través tuyo y no solo te veo sino que también veo lo que ves, veo tu mundo, te veo a vos, y veo que me miras, con tu ojos me miras. Entonces los portales proyectan, son como ventanitas que me dejan ver ese mundo lleno de cometas y veo la noche de tus ojos iluminada por aquel cometa, por aquella estrella fugaz. Y todo es tan hermoso, la estrella fugaz ilumina mi mundo y todo es tan hermoso. Y la paz entra en mí y el cometa me ilumina y me hace tan feliz, y todo es tan hermoso.

Árbol de Diana 13

13

explicar con palabras de este mundo
 que partió de mí un barco llevándome 

Alejandra Pizarnik  

Retóricas

¿Porque será que los humanos le tenemos tanto miedo al cambio? ¿porqué será que la mentalidad de este cuerpo mortal nos indica que lo desconocido el peligroso? ¿TANTO miedo tenemos de dar el pazo cuando el universo a nuestro al rededor esta en completo movimiento todo el tiempo?. ¿Qué es lo que tanto nos asusta?, ¿porqué no nos animamos a tomar nuevos caminos?, ¿porqué será que caminamos siempre el camino fácil?  ¿Porque siempre vamos a lo seguro?. ¿Dónde quedo el espíritu de los que fuimos?¿Dónde esta ese clic que nos va a despertar del sueño de la vida?. No quiero aferrarme, quiero soltar, quiero armonía, quiero ser uno con el mundo.

Un cuento

Era una tarde de verano y la niña del vestido azul se balanceaba con gracias en la hamaca del jardín. Sorda de su propia risa miraba al cielo cada vez que la hamaca se balanceaba hacia atrás y luego sus pies descalzos cada vez que se balanceaba hacia adelante. Las nubes y sus pies. Embriagada de la paz que la rodeaba se tiro al pasto con una hoja y una caja llena de lápices de colores. En su casa ella era famosa por sus dibujos con tantos colores, dibujaba un montón de hojas, eran tantos los dibujos que decidió hacer de su casa un museo y colgarlos por todas las paredes  Pero llego un momento en el que no alcanzaban las paredes y ella seguía dibujando. Aquella tarde el pasto estaba mas acolchonado de lo normal por lo que desparramo sus lápices en el verde del paisaje y decidió pintar su mano, quiso conocerse un poco mas. Apoyo su mano en la hoja blanca y cuando estaba por calcarla una mariposa verde y azul se poso sobre su mano. Los ojos de la niña quedaron absortos de la emoción, tanto fue si asombro que comenzó a dibujar a la mariposa pues sabia bien que no se quedaría mucho tiempo ahí. Agarro sus lapices y la dibujo a la perfección, las alas, los ojos, las patas y las antenas. Ya casi había terminado cuando se percato que en las alas la mariposa tenia números, sus alas estaban llenas de números, como un enigma. Aquel verde eran millones de 16 y 6 en miniatura.El azul que se distinguía con claridad era de un 22 gigante y su cuerpo era blanco poblado por números 11. Se quedó observándola y en cierto punto tenían algo en común, ambos eran libres, aunque la mariposa podía volar... Entonces la niña pensó para sus adentros "¿sabrá la mariposa que puede volar?". El jardín, dibujos, y mariposas...
En ese preciso momento el mundo pareció detenerse, pues la niña asombrada por los hermoso colores de la mariposa se quedo mirándola quien sabe por cuanto tiempo. Entonces la mariposa voló y la niña la vio irse con sus hermosas alas llenas de números, al principio sintió tristeza, pero luego recordó el dibujo que ella tendría por siempre. Y entendió como al tratar de dibujar su mano, entendió más el mundo.
Así fue como una tarde en aquel jardín una mariposa movió un viento fuerte y dibujo el corazón de la niña por siempre.

La crisis

“La crisis, es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar superado.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.”

Albert Einstein.

Mochilas

Que difícil, es ser uno mismo en este mundo. Que difícil es ser un circulo en un mundo tan lineal donde todo es tan fácil e insulso. Mientras encuentro partes de mi que no conocí sigo en mi viaje encontrando cosas nuevas y últimamente mi mochila pesa tanto. Vivo de mudanzas porque nunca me detengo. Cuando veo que es hora agarro mi mochila y mi alma vuela hacia otro lugar remoto, pero últimamente mi mochila pesa tanto. Cuanta angustia cargo, cuantos relojes que tengo que respetar y pesan tanto tengo. Cuanto que pesa en mi hombros. Tengo contracturas que lo logro curar. Tal vez sea la hora de detenerme a mirar el rió que esta hermoso y fresco. Voy al rió que fluye tan libremente como el flujo de la vida, como la fuente de la vida.

Texturas

Trato de encontrar, busco, busco y me pregunto si sos vos lo que estoy buscando. Con mi mapa improvisado esquivo todo aquello que no tiene vuelta a tras, todo aquello que me hace amarte. Busco y siento que no encuentro. Que tu piel no me alcanza y que tus abrazos no me bastan. No encuentro, voy sin rumbo y no se lo que busco, solo se que no lo encuentro y me termino preguntando, ¿dónde estoy?, ¿qué hago acá con vos?, ¿quién sos?, ¿quién soy?. Abro el placard de la duda y todo cae sobre mi. "Nena nadie te va a hacer mal excepto amarte", eso dicen. Pero me da miedo y corro, porque es lo que conozco y lo que más se hacer. Busco y no encuentro y tus besos no me sacian y calor no me abriga y tu fuerza jamás contendrá mi llanto que no cesa. Entonces ¿qué hago acá?, ¿qué busco? Es como luchar contra en viento porque nunca voy a encontrar en vos lo que esta dentro mio. 


Si pudiera olvidar mi mente frente a ti sé que mi corazón diría que si.

Viajando

Por el viaje, hagamos puentes.
Saltemos, corramos, ALTO, hay que detenerse, listo, corre, seguime, yo te sigo. Seamos, dejemos ser, risas, sonrisas,  puentes, miles, millones de puentes.Vamos a volar, correr, caer, llorar, sufrir, apender, transformar, vivir, morir, dejarlo todo, llevarte nada, darlo, conectar, callar, mirar, conectar, reconocer, comprender, abrazar, besar, cuidar, sentir, pensar, ahogar, respirar, amar.
Rompamos estructuras. 






El poder del amor de transformar los cuerpos, es legendario.

Parametros

Pero... la moral. Esa palabra, ¿Qué es la moral? El diccionario lo define como:  "relativo a los valores o costumbres que se consideran buenos, según la concepción del bien y el mal de una comunidad." Entonces todo lo que hacemos esta regido por lo que esta bien y lo que esta mal, parámetros que están en nuestro conciencia que nos indican qué hacer, estructuras que respetar, reglas que cumplir. ¿Cuántas veces hicimos algo de lo que estábamos seguros que estaba bien y vino un tercero a decirnos que esta mal, que nos equivocamos, que fallamos? Parámetros, es mundo entero se rige por parámetros que nos dicen cuando nos equivocamos y cuando estamos en lo cierto; siempre en cuanto lo que hacemos o dejamos de hacer, lo que pensamos o dejamos de pensar. Imaginemos por un momento... porque, todos tenemos pensamientos negativos, la mente del hombre puede llegar a ser el mejor de los paraísos como el mas siniestro de los infiernos, imaginemos por un momento si cada uno tuviera una alarma en la frente que suena cada vez que pensamos algo malo, algo que no esta "moralmente" bien ... la sociedad solo juzga y nos dice que nos equivocamos cuando no tienen ni idea de porqué hacemos lo que hacemos pero ellos simplemente juzgan, porque su mente responde así, responde a lo que desde que somos niños venimos escuchando. Pero entonces... ¿qué tal si existiera un juego en el que no existiera la moral?, un juego donde no haya reglas ni estructuras: El mundo del sentir. Si gente, del sentir. ¿Quién va a decirte que lo que sentís esta bien o mal?,  ¿Quién va a juzgarte? NADIE, no pueden y sabes porqué? Porque en el juego del sentir no existen los parámetros, nadie puede intentar controlar lo que sientes porque ni vos mismo lo controlas. Entonces.... si en vez de seguir a nuestra mente, ¿seguimos lo que sentimos? Es mucho más hermoso, porque es un camino incierto, que nadie conoce con exactitud y mi camino, no será igual al tuyo porque nadie siente igual a otra, jamás podremos equivocarnos y si caemos, la caída es bella, y si nos lastimamos, el dolor es bello.

Paciencia

Ten paciencia con todo aquello son resolver en tu corazón

y trata de amar la incógnita misma. No busques las respuestas 

pues tal vez no las encuentres por no estar listas para ellas.

La cuestión es vivir todo, vivir la incógnita ahora. Tal vez, 

entonces, algún día en el futuro lejano, sin notarlo siquiera, 

habrás recorrido la vida hacia la respuesta. 

Crónicas de un hombre

Quítame el pan, si quieres,

quítame el aire, pero

no me quites tu risa.

No me quites la rosa,

la lanza que desgranas,

el agua que de pronto

estalla en tu alegría,

la repentina ola

de plata que te nace.

Mi lucha es dura y vuelvo

con los ojos cansados

a veces de haber visto

la tierra que no cambia,

pero al entrar tu risa

sube al cielo buscándome

y abre para mí todas

las puertas de la vida.

Amor mío, en la hora

más oscura desgrana

tu risa, y si de pronto

ves que mi sangre mancha

las piedras de la calle,

ríe, por que tu risa

será para mis manos

como una espada fresca.

Junto al mar en otoño,

tu risa debe alzar

su cascada de espuma,

y en primavera, amor,

quiero tu risa como

la flor que yo esperaba,

la flor azul, la rosa

de mi patria sonora.

Ríete de la noche,

del día, de la luna,

ríete de las calles

torcidas de la isla,

ríete de este torpe

muchacho que te quiere,

pero cuando yo abro

los ojos y los cierro,

cuando mis pasos van,

cuando vuelven mis pasos,

niégame el pan, el aire,

la luz, la primavera,

pero tu risa nunca

por que me moriría.

Aspiraciones II

Quiero ser todo lo que soy capas de llegar a ser...

Carta para mi accionar.

De: Mi mundo interno.
Para: Mi mundo externo y otros.

Me aburre, ya cansa, la monotonía del sentir la nada misma. Juro que lo intento, intento mover las aguas de mis sentimientos pero, no. Nada. Esta mas que comprobado que no tenemos retorno, lo intenté y lo sabes y se que estas esperando a que vuelva pero...¿para qué?. Vamos, no tiene sentido para mi....
¿Qué busco?. No tengo ni idea, no me preocupa por ahora.
¿Qué quiero?. Wow esa si es una buena pregunta, sobretodo para una típica chica de ciudad que ahora integro todas sus voces interiores. No se lo que quiero en verdad pero se que en cuanto lo sepa no voy a para hasta encontrarlo.
¿Qué es lo que necesito?. Entonces.... ¿qué necesito? ¿Fe, confianza, polvo de hadas?. No, ya me aburrí de las historias del príncipe azul y de la princesa que espera en la torre a ser rescatada. Ya me canse de dedicar  capítulos de Cortázar, ya me canse de los mismos ojos, de la misma mirada, la misma charla en el mismo rincón de mi mente. Me canse de la desilusión hace bastante tiempo, por eso no espero nada de ti. Entonces, si no espero nada no me quedaré contigo. Es aburrido ver como tratas de salir de tu maldito laberinto para que cuando después de años salgas te des cuenta de que no había ninguno.  Basta de amores pasajeros, verano. Esto no es amor señores. Basta de atar tus pensamientos con ayuda de palabras, basta de fingir que aquí existe algo. No hay mas, se acabo adiós.

Siente... Adios a mi mente.

Y... ¿que paso?, ¿nuestro mundo?, ¿donde esta?, que le paso? Paff se esfumo, desapareció, se consumió. ¿Por que?, ¿Qué pasa? ¿Será que no estoy conectando?, ¿será que todo esta tan calmado que me asusta? ¿será porque entendí que mi mundo no es el nuestro, sino mio?. ¿Será que me había acostumbrado a que todos entren en mi mundo lo vean, lo cambien e influyan sobre él?, ¿será que me acostumbre a que todo me afecte y todo eso transformarlo? Transformar, transformar y transformar. Todos aquellos sentimientos que son lo suficientemente fuertes como a.para cambiar el mundo transformarlo y mira que funciona eh. Tengo un blog entero de sentimientos, obras de teatro y muchísimos personajes. Pero ahora es diferente, ya no todo es tan directo, pareciera como si los seres del mundo real afectaran mi mundo pero de una manera indirecta, una manera de la que no me puedo dar cuenta, ¿será que estoy mas perceptiva?. Muchas veces estoy en paz hablando conmigo misma y encuentro puñales en el pecho y me pregunto ¿de dónde salieron? y ¿cómo no me di cuenta antes de que estaban allí?. O hay otras en las que estoy en medio de una batalla entre rencores, odio y  resentimientos y por reflejo me toco la herida para no sentir tanto dolor pero algo extraño pasa... ya no duele. ¿Será que estoy un paso atrás del mundo? o... por ahí estoy nuevamente tratando de entender que no hay nada que entender. Por ahí no puedo dejar de pensar en que no estoy pensando y me resulta muy extraño pero advienen que... no me preocupa, muy pocas cosas me preocupan realmente, mi cabeza esta mucho mas ligera, me llevo muy bien con mis impulsos, me dejo sorprende, sigo lo que siento, y hago caso a lo que mi cuerpo dice pero a la vez, cuando veo que todo, aunque permanentemente cambiante, marcha bien, encuentro puñales, uno tras otro los descubro clavados en mi pecho. Entonces... ¿qué paso? ¿Estaré haciendo algo mal? aunque a esta altura siguiendo a los sentimientos no tengo mucho criterio de qué esta bien o mal.
Me di cuenta cuando viniste con tu cara de enamorado a decirme lo que siempre quise escuchar, e hicieras lo que siempre quise que pase pero no era suficiente, eso ya era viejo, eso no me bastaba, había algo realmente mal allí, mi mente estaba muy feliz de que por fin le hicieras caso pero mis sentiemintos querían golpearte. Querían destrozarte e irse corriendo. Entonces quiero que te vayas, no te quiero ver, quiero que mes dejes ir y no quiero que me sigas. Tomaste un camino que yo deje hace meses, ese será el tuyo pero no él mio, pero miremos el lado positivo.... al menos no estas parado en un solo lugar. Pero cuidado, no te sientas importante, no sos vos el que no me deja avanzar, no, ya sali de tu maldito juego siniestro hace rato, simplemente no quiero que avances, conmigo no quiero chau, andate. Dejame ser, dejame ser todo lo que soy capaz de llegar a ser.

Capitulo 7

     Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujando como si saliera de mi mano, como si por primera vez, tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hace nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara y por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.     
       Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez mas de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo, mientras nos  besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos de dolor, es dulce, y sin nos ahogamos es un breve y terrible absorber simultaneo de aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua. 

RAYUELA, Julio Cortázar

Inercia

Todo era inerte en aquella habitación. Nada se movía o alteraba la estética de aquella fotografía que parecía pintada sobre el aire con óleos color pastel. Los colores todos entrados en la gama del gris, análoga a aquella parálisis, se explayaban en la fotografía que parecía detenida en el tiempo. No pude ver mucho, pues.. no había mucho que ver más que aquella muchacha que se encontraba sentada en la única silla de la habitación que medía aproximadamente unos 10 por 9 metros. Se encontraba, para mi desconcierto, sentada mirando hacia la pared, en la dirección opuesta de la ventana. Si, para mi desconcierto, ya que ella solía sentarse allí por horas mirando hacia la ventana y deduciendo el porqué de las cosas. Esa loca manía siempre la caracterizó. Una taza de té, su mesita de bar y su silla era lo único que necesitaba para quedarse allí por horas riendo de la gente que pasaba y pasaba corriendo por delante de la ventana, como si hubiera un lugar a donde llegar. Muchas veces se encontraba riendo sola, asombrada por la desesperación de aquellas personas que corrían y corrían de un lugar a otro sin ver a donde estaban llegando, o peor... a donde querían llegar.
    Extraña era esta ocasión en la que nada se movía: esta vez se encontraba de espaldas a aquella ventana y por lo que pude ver, parecía que estaba observando la pared, al menos eso parecía... Lo cierto era que su mirada, sorprendentemente no apuntaba para ningún lugar; tenía la mirada perdida como aquellos turistas aterrados, sin mapa en una ciudad extraña. Algo andaba mal.
Ella, una muchacha bien parecida, de aspecto pulcro y extremadamente puro, cualquiera diría que se trataba de una muñeca de porcelana. Su pelo era de un color castaño oscuro, con mechas desparejas pero que juntas formaban la perfecta armonía, su rostro era hermoso en mi opinión (aunque ella siempre lo desmentía): una nariz pequeña, labios finos que se hacían interminables cuando esa sonrisa tan brillosa contagiaba el ambiente, y por último ojos marrones algo oscuros extremadamente penetrantes que podían intimidar a cualquiera si ella lo decidía.
Esta vez, sus mirada no era deslumbrante, sus ojos, ahora grises adquirían una extrema profundidad, se encontraba algo encorvada, vestida con ropas holgadas, cruzada de piernas, y apoyaba en la mesa el brazo, desde el codo hasta la mano que sostenía un cigarrillo ya empezado, mientras el otro brazo descansaba sobre sus piernas. En la mesa no se encontraba su taza de té, en ves de eso un cenicero viejo contenía cenizas que al parecer se habían quemado recientemente. Algo no andaba bien en ella, su expresión facial era neutra, sus cuerpo era neutro, pero sus ojos: parecían dos ventanas: ventanas que daban al mar, un tormentoso már oscuro, con olas rebeldes que parecían enojarse más y más. No había horizonte, pues la vista era oscura, no se sabía cuando empezaba el mar ni cuando terminaba y las olas se enojaban más y más. Cuando de repente una pareció escabullirse por la ventana y los ojos de la niña se llenaron de lágrimas, pero ninguna se derramaba. Más y más enojadas estaban las olas, más y más lágrimas contenían sus ojos. Fue cuando me pregunté como hacían sus ojos para contener tanta agua salada... el peso del agua ya tendía que haber hecho derramar aquellas lágrimas amenazantes, sin embargo sus pómulos seguían secos, eso no tenía lógica...algo andaba mal... pero ¿que ?. Por alguna extraña razón, mi atención se desvió a su mano: un anillo en el dedo anular, el cigarrillo sostenído por el medio y el mayor... ¡Claro, el cigarrillo!, se encontraba prendido pero no le salía humo, el humo se encontraba quieto y no subía hacia arriba. Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo: El tiempo se había detenido. Alguien había detenido las agujas del reloj de su mundo real y ella ya no podía avanzar, sin embargo su mundo interno seguía creciendo. Tal ves había sido algo que vio, algo que escucho lo que la había hecho quedar en la parálisis absoluta, a tal punto en el que yo hubiera podido haberme quedado allí por horas y ella jamás lo hubiera notado. Cuando me di cuenta la habítación medía unos 2 por 2 metros, ya no se veía la ventana. 

Reflexiones parte II

Todo bien con la filosofía, me sienta bien. Y.. si, entiendo que es todo parte del viaje. Se supone que cada vez que sentimos que caemos en realidad estamos más arriba ya que transitamos mas cosas y aprendemos de ellas. Pero últimamente no estoy haciendo más que remar en un mar de dulce de leche y mis brasitos de porcelana se estas ajando. No dejo de caer, cada vez que encuentro un motivo para sacar la sonrisa la vida esta ahí para decirme que no todo es tan lindo. Cada vez que intento subir y lo logro la vida esta ahí para pisarme  la cabeza y con su sonrisa malévola me tirarme para abajo. Y créanme, este no es mi reino dramático, si tuviera un trono las cosas serían mejores, al menos sería la reina de algo... creo. Me siento una plebella, menos, una campecina, menos una enana, otra cosa, un insecto, menos UN ÁTOMO. Los edificios de problemas se tornan más y más altos, que llegan a ser rascacielos, la ciudad del nagativismo es cada vez más peligrosa y los nuevos dictadores imponen corrupción, imponen leyes absurdas, idiotas, no sirven.
Se  prohíbe  toda clase de comprensión y/o profundidad en los pensamientos.
Se  prohíbe  todo aquello que sea más allá del aquí y ahora, de lo racional, en otras palabras: "se prohíbe fashiarla".
Se prohíbe inventar, recrear, subsistir, persistir, imaginar.
Se prohíbe sonreír o mostrar sentimientos.
Se prohíben los abrazos. 
Se prohíbe amar.  ¡¿Que es lo que les pasa a todos?! Dejen mi mundo interno en páz, es mio, solo mio y no molesta a nadie, ¿porqué están todo el tiempo tratando de cambiarlo?, afectarlo, tomar control sobre él y todo lo que simboliza: pensamientos, sentimientos, presentimientos, miedos, dudas, felicidades, ideas u ocurrencias. Mi cabeza esta plasmada de saturaciones y la ciudad no ayuda. Maldito sea el día en que deje lugar a mis sentimientos, maldito sea el día en el que deje de ser humana y comenze a ver mas allá. Aunque.... tal vés y solo tal vés.... esta explosión no sea más que un rejunte de cosos que la realidad me fue poniendo en la mochila de las preocupaciones, tal ves y solo tal ves; mañana despues de toda la tormenta que barrio con todo lo que había construido, salga el sol. Tal ves y solo tal ves mañana sea otro día y me de cuenta la estúpida que fui al sentir que todo se venía abajo. Tal ves, todo es parte del viaje.